Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер

— «Ну погоди, дорогой» — говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.

Будет тебе сикитка…

— Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.

Ставлю будильник на 3.00

— Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?

— Э?

— Ну ты по коробке звонил?

Длинный мат, короткие гудки.

3.30

— Брат, я волнуюсь-ты коробку еще не купил?

Короткий мат, короткие гудки.

4.00

Длинные гудки, короткий мат, короткие гудки.

4.30

Длинные гудки, длинный мат, короткие гудки.

5.00.

— Брат, ты почему не на намазе? Это харам.

Истерика.

Иессс!

…

Типичный разговор:

— Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?

— Есть.

— Цена какой?

— 40000р. на обмен перебранная. Там написано.

— Тут другой цена стоит!

(пиздеж)

— Это для членов профсоюза.

— А я кито, Э?

— Вагина профсоюза.

…

Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит» (вариации-ти мине другую цену называль) -это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы

мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.

— Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?

— 75000р со снятием-установкой. Перебранная. Полгода гарантия.

— У мыне впыред не едит, назад едит.

— Ну?

— Сколк?

— 75000р, говорю же.

— Ну это когда не едит?

— ?

— А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк, да! Сикитка будит?

— Так зачем чинить? Так и катайся!

…

Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений. Возможны варианты больше-меньше, но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не ебет башку-это мертвый хач.

Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.

На любые расспросы они реагируют ступорозным-«Офис-там, офис-там, офистам, офистамофистамофистам…» " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?…"(с)

Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.

И все равно домашняя заготовка» Мине ваш силесар другой цена называль!» -это обязал.

Ну это так, цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.

Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет, перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в «сикитка».

Акпп на «авоську» стоит полтос (внятно по телефону сказали),он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали, мол, хуй вам на рыло, Ваше Сиятельство. Но граф не оценил деликатности и орет как барчук в «Детском мире» Хотю манину!!!! При том был так уверен в своем даре убеждения, что приехал на эвакуаторе с машиной.

Либретто скандалиста незамысловато, но опера «Сикитка давай, э!» берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -«НА ХУЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!!» -раз в три секунды.

Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.

«To be, or not to be: that is the question: Whether ’tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?»

Или нахуя, действительно, ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.

Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет, пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом, либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. «Восстанут, вооружатся» разводными ключами и хачила погибнет под «злыми стрелами судьбы».

«Начинаем представленье-начинаем песни петь…» -вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!

Подхожу к визжащему клиенту, хватаю за плечо, разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:

— ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!

Зверь сторожко замирает. Отлично.

— ГДЕ ТЫ БЫЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!! (еще громче)

Хач екает нутром и шепчет :

— Зачэм я сюда приехаль?

— МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ, БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ, ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал, маленький, что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.

— Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ!!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ, ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ, ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???

Народ валится на пол. Хрюканье, всхлипы.

— МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ, МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ, А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ, ГДЕ ТЫ БЫЛ????

Народ рыдает. Петрович (отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.

До хача, наконец, допирает, что «сикитка» не будет. Он резво брызгает в дверь.

Я-за ним.

— КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ! ВЯЖИ ЕГО, БРАТЦЫ!!! -АТУ ЕГО!!! -вою я в спину клиенту. Нет, уже далеко, не догонишь… Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.

«Разрешите для приличья на хуй валенок надеть» -вспоминаю я, наконец, окончание стихотворения.

…

На самом деле я полагаю, что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6,А8,пассатах, бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте, не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные, простые, деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.

Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется, поскребя по сусекам и взяв в долг. По максимуму. На последние. Таким образом мои клиенты-это… эээ… ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы, грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты, мягко говоря.

(в переводе — беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про «сикитка», и ушатанные в хлам тачки. При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал! (чаще такому же красавцу, как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.

Посему я прекрасно понимаю, что не только неполиткорректен-что не заботит, но и не прав.

Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать, мол, не получалось?»

Огорчу.

Не получалось. Попытки «врубить в песи и крушить в хузары», конечно, случаются, но тут выручают многократно набитые баки. И опыт, приобретенный в процессе набивания оных.

После вала критики придется, эх, отписаться. Национальность для меня-ну как рост, вес или величина жопы индивида. Особенность, не более. Почему это стоит пискнуть из-под веника про нацию-и столько воплей? Статья ж даже есть. Уголовщина. А почему б статью не придумать -«Разжигание ненависти к толстожопым», к примеру? Или к коротышкам?

Считайте меня мизантропом. То есть что я испытываю неприязнь ко всему человеческому роду-без различия какой кто национальности.

Придумал общую фамилию для этих персонажей. ЛГБТЯН.

«Деятельность на территории РФ запрещена»

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ

90е

«Никогда не толкайте незнакомцев. Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью»

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: «Наполеон» с двумя грамматическими ошибками в названии. Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики, видать, гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем, и не графья и пили эту бурду.